Horóscopos - Marzo

Aries:
Ya vimos a la personita que nos preumiste es muy guap@ y bien cuero y quien sabe que tanta cosa más y que crees? Pues no es la gran cosa ni tan guap@ ni nada de eso. Será que l@ ves con ojos de amor, o ya necesitas lentes. Número de suerte - 238973428734862372398923475

Tauro:
Supimos que completaste tu curso de modelaje y que aprendiste a caminar sexy. Tienes razón, hay que presumir lo que uno aprende, pero mucho cuidado donde lo haces porque luego no te cae que te chiflen y te digan de cosas debajo del superdomo. Aparte fíjate por donde caminas porque puedes dar el azotón a media explanada y no vas a aguantar la carrilla. Número de Suerte - tu talla de ropa.

Géminis:
Por fin ya tienes pareja. Felicidades. Ahora, no la andes presumiendo porque ya te ha pasado que apenas le avisas al mundo, alguien te l@ baja. De todos modos se van a dar cuenta y te l@ van a termnar bajando. Quizas lo mejor sea no tener pareja. Por cierto, tu mejor amig@ se te quiere declarar. Número de la suerte - las veces que te han bateado.

Cancer:
Eres lo máximo. Apenas llevas un mes de clases y ya llevas una materia reprobada. O de plano no quieres estudiar o no te entran las cosas ni por ósmosis. No te apures, no estarás solo. Medio salón se irá a extraordinario contigo. No lo hacen por compañerismo, sino porque son igual o más burros que tú. Número de Suerte - 3.14159265

Leo:
Tus amigos te lo dicen y no haces caso. En tu casa te lo dicen y no haces caso. Te lo dicen en la Rosa de Guadalupe y ni así reaccionas. A ver si pronto entiendes que tu pareja no te quiere. Y tú de pegoste como chicle. Ten dignidad y mándal@ por un tubo y cuéntaselo a quien mas confianza le tengas. Número de Suerte - Tu número de control.

Virgo:
Este mes tendrás la oportunidad de decirle a todos tu verdad. Dejarás la depresión por mentirle a tus amig@s sobre lo que te gusta. Lo curioso es que cuando se los digas tod@s te diran: "Ya lo sabía!". Número de Suerte - tu talla de zapatos.

Libra:
Se lo tenías que decir a alguien y ya lo hiciste. Lo malo es que esa persona es el chisme andando. Aún no lo sabe toda la escuela, pero en otras escuelas ya conocen tu secreto. Es más, mis primos en Panamá ya lo saben por el Caralibro. Ten cuidado a quien le cuentas tus cosas. Número de Suerte - tu peso en libras.

Escorpión:
El celular sirve para hacer y recibir llamadas o mensajes de texto, pero tú lo usas para oir música, tomarte fotos y jugar. Te pasas todo el día atent@ a la pantalla del celular, caminando en los pasillos de la escuela, durante las clases y lo peor cuando cruzas la calle. Número de Suerte - el de la ruta de camión que uses para ir a tu casa.

Sagitario:
Dicen que te caíste y dejaste una cuarteadura en la cancha con el cabezazo que le diste al cemento. No te apures lo bueno es que sólo fue un raspón. Lo malo es que en tu caso ya lo sabe toda la escuela y hasta te hicieron un corrido que ya se puede ver en youtube. Después de todo lo mejor es que está entre los más vistos este mes. Número de Suerte - el número de visitas en el video multiplicado por el número de fans que tengas en facebook.

Capricornio:
Sí, si hay alguien mejor que tú y te lo demostró en el último examen. Hay que ponerse a estudiar, pero es mejor comprender las cosas que sabérselas de memoria por pasarte toda la tarde estudiando. Número de Suerte - tu calificación en tu úñtimo examen.

Acuario:
L@ viste pasar por enfrente del salón y te gustó. L@ escuchaste hablar y te cautivó. Le pediste que fuera tu pareja y te bateó como siempre. Sabes qué? A otra cosa... Si no quiere, pues que se lo pierda. Nomás cuidado de no exagerar usando pulseritas de colores y hablar como la manigüis. Luego no te la vas a acabar con la carrilla. Número de suerte - el número de goles de tu equipo en el próximo juego de local.

Piscis:
Una cosa es que no tengas otra cosa que hacer mas que comer, y otra es que busques la comida en lugares inconvenientes. Debajo de tu mesabanco es uno de ellos. Por eso, nada como un chicle nuevo, en vez de uno masticado. Número de suerte - La hora a la que entras los lunes a la escuela.